女人的聪明不应该用在工作上，而应该用来由内至外的精心装扮自己，然后找到一个好老公，建立一个完整的家庭，并且成为这个大家庭中所有人的骄傲，也让这个家庭成为人人羡慕的模范家庭。亲爱的老公因你的聪明而拥有一份完美的工作且一辈子不会背叛你，亲爱的孩子也因为你的聪明而成长的懂事又孝顺。这些才是一个聪明女人所应该追求的完美人生。
做一个女强人这绝对不是明智之选，你拥有的金钱和地位总有一天为因你逝去的青春以及你是一个“女人”这样的代号而毁灭，那么剩下的连最基本的都没有了。
这个世界其实并没有男尊女卑，男人们自认为是能力与王者的群种，他们既然乐意承担这样巨大的责任那么就随他们去吧，看他们如何闯出一片天空，然后就等着哪个女人有这般聪明才智能够在这片天空下建立一个世外花园将它彻底收服，让这片天空永远离不开这片土地，从此为她阴晴变换，刮风下雨飘雪，滋润着这块土地茁壮成长。
和同龄的男人在一起，可以有很多很多的共同语言，也很容易互相理解，达成共识。可是往往同龄的男人还没有过多的社会经验，他们没有同龄的女人更加成熟与理智，他们会很不懂事，最在意的往往是你的外表，他们心中向往的爱情是必须平等的，在他们付出的同时对回报的需求也是必不可少，他们不会盲目的对你好，这都是有目的的。如果哪一天你不美了，他们一定会离开你。等他们懂事了，再去真心相守的那个女人就不会是你了。
和年长的男人在一起，或许也能有很多的共同语言，他们会有过多的社会经验，他们已经经历过年轻的时代，他们成熟、睿智、懂事，他们在意的多半是你的内在，外表或许是最次要的一点，这一点是让大多数女人感到欣慰的。他们不会介意你穿什么，吃多少，只要你健康，这是最重要的。他们心中的爱情也许是不求回报的，他们会至始至终对你好，他们会更加懂得珍惜。可是也正因为他们的成熟，他们会很敏感，在意的事情非常多，很难互相理解，很难达成共识。即使你在改变，也很难真正的将这种时代造就的思想差异缩小。
对于我来说，我愿意选择后者。我宁可花时间去磨合性格，去尝试和一个能够相守一生的人在一起。也不愿意去和一个性格合适的同龄人谈一场随时可能结束的恋爱。无论长相如何，性格合适不合适，对于我来说只要他真心爱我，那么我才能够去爱他。
恋爱真的是一件极其痛苦的事情。
每一个人的性格都不同，完全没有办法去达到真正的平衡。很多事情无论怎么做，终归会是你的错。而实际上酿成这些错误的是什么？是不信任，是敏感、善感、是那恋爱中的魔咒让人心里作祟，是老天的安排，是命运的捉弄。而愚蠢的人们却始终逃不出来，越是知道这样不对，越是无心插了柳结果柳成荫。
恋爱就是这样，根本无法用道理用言语去解释。痛苦！真的就是很痛苦！即使你是个再单纯再乐观再完美的人，在恋爱的时候也一定会经历这番痛苦，甚至不知道这一切究竟是从何而来。
两个人从相识、相知、相爱到结婚生子白头到老，这绝对是人生中最大的一门课题。这门课题难到无能为力，这是谁也无法解释清楚的事情。
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
像永恒燃烧的太阳
不懂那月亮的盈缺
你永远不懂我伤悲
像白天不懂夜的黑
不懂那星星为何会坠跌
我好像习惯性地对相处很久的自己爱的人不好，对刚认识的甚至是陌生人掏心掏肺。所以我也说不清我到底是善良与友好还是冷淡与恶劣。自私、冷血、过分、好人、热心肠、这些截然相反的词竟然会都是在形容我的。今天又是这样的状况，有人说我是大好人，让我有需要一定找他帮忙，主动留给我电话告诉我他的工作和所在的城市。然后几乎同一时间有人说我真的真的很过分，自私自利只爱着自己。大半夜的我说了一大堆刺耳的话伤了和我在一起快一年的那个人，然后在怒火尚未平息的情况下帮一个陌生人做了两个小时的图和解说。我明明心情很好却要和他吵架，明明心情很差还强忍着非常有耐心的帮助别人。我真是个不折不扣的好心的恶人或者说是万恶的好人。
现在对于我来说吃个水果都成为一件奢侈的事情，要找能买到水果的人说好话托他帮我带，还不能太挑，然后买前买后都要万分地感谢他不远万里背这么沉重的几个水果给我，再然后不好意思的问好价格找各种客套话推来推去的硬把钱塞给别人还觉得很不好意思，最后心里一万个纠结感觉欠了很多人情似的。这种小事情对于向来直来直往不爱推辞客套马屁的我来说简直是一种痛苦的折磨。
大家都说我变了，是啊，我不再是天不怕地不怕万事我能抗了，也不再是天真直率的想什么就说什么的了，也不再是充满活力兴趣爱好一大堆事情多的做不完了，也不再是鞋子衣服包包满屋子每天造型不一样了。现在我成天不知道该干点什么，没有哪怕一分钟是精神好的，懒得逛街也懒得出门，什么时尚、音乐、游戏、绘画、数码这些曾经关注的东西统统没兴趣了，做什么事情都犹豫不决前怕后怕。颓废、宅、懒散、无知、脱轨、胆小鬼、丑八怪、大胖子这就是现在的我。万恶的我。
让我唯一感到开心的事情是对每周日的期盼，是OP更新的那短短18分钟的时间。仅仅18分钟，仅仅一部动画，对于我来说它带给我的意义非凡，在这18分钟里有最单纯的开心和最真挚的感动，这一些在现实生活中几乎很少出现了，即使出现了也很难说它是不含任何杂质的。
在这样的一种状况下，我发现自己最想做的事情居然是回到曾经陪伴我四年的魔兽世界里继续做一个疯狂的WOWer。再和薇薇一起带着宝宝们在艾泽拉斯的世界里冒险。最近时长梦见“包子”，不知道是不是它想我了，对不起，遗弃你们这么久。我现在真的非常想念你们，你们给了我一段最简单快乐的回忆。当胖子说让我和他一起去联盟的时候我首先想到的竟是我不能离开五区部落，我舍不得朋友们舍不得公会以及大家给我的荣耀，哪怕我不再玩这个游戏，我的号也要永远停留在这里。我想我的牵挂不是因为这个游戏的可玩度而是因为它曾经带给我的那些感动。
我想了很久，说我自私也好无药可救也罢，我始终认为我最对不起的人是我自己。我做了很多我明明心不甘情不愿的事情，以及很多明知是错的事情，最可笑的是一些曾经经历过一次又一次的万恶的事情。最后我又败给了自己，败给了自己的愚蠢却还是选择只爱这样的自己。我真的就是这个万恶之源。
昨晚我做了一个梦，我梦见自己醒来在一个陌生的旷地上，眼前走来一位老人，有长到地面的胡子，深色的长褂，就像科幻片里面的那种大法师。
他对我说，如果可以让我到偏僻地区的大草原上是否愿意。我想了一下说，如果可以忘记曾经的一切我愿意。
还没有等到回答我就醒了，之后我躺在床上很久很久。没有想到在梦里我会是做出这样的回答，难道我是真的开始害怕了这个社会，真的对城市的生活感到绝望了。不知道我是否真的可以在大草原上过那种自给自足放牧耕地的生活。
可能是之前看了一部动画片的缘故，我的梦总是和近期的生活有细微的牵连。是我想的太多了吗。
二十三年了，我从来没有后悔过任何事情，即使我做错了很多，也失去了很多，可是我一再认为过去的错误根本算不了什么。乐观天真的我就这样一直简单快乐的生活着。直到今天，我真的后悔了，说来可笑，我后悔我太无知，我的脑袋我的经历都是空的，突然有一种白来世上一回的感觉。
我真的非常庆幸我这一次能够有机会离开武汉，离开那个我生活了二十三年的城市，一个人在这里工作生活，一个人住。我第一次回到家所做的第一件事情不是吃饭，不是打开电脑，不是东西一扔就躺到床上。而是收衣服，准备晚餐，洗碗，洗澡，洗衣服，凉衣服，然后疲倦的收拾好房间才可以安心地打开电脑看几部电影再玩一下桌游，困了就睡。虽然这些事情我不是不会做，也不是不能做，可依我向来都是不需要我做我就绝对不去做的个性来说，真的受够了。但是这样非常好，我总算深刻体会到我曾经说的一句话“无友可信，无亲可依，无情可恋，唯吾自爱。”
我突然的感觉我现在最重要的一件事情居然是学好英语，这样我就不必再后悔我今天所后悔的事。我实在太了解我自己了，无论优点缺点，而可悲的是能了解我的除了母亲可能也只有丸子同学了，可以说我们算是同时醒了，做了差不多同样的改变和决心。然后了解我的就只有我的博客了。
于是，我又捡起我心爱的博客，它永远不会离开我永远值得我信任。
博客几经周折，在我愤怒与抱怨几乎陷入绝望对其置之不理之后居然奇迹般的恢复了，但说真的有点不想再写下去了。发现很多东西埋藏在心里或许更好，写在这里除了自我慰藉也别无它意。本只是想有个安静的地方可以写字，结果中博到现在真的让我失望了，回不去旧的模板，服务器也越来越不稳定。最最稳定的新浪却又广告太多。实在不想搬来搬去，却也无心再认真写字，从零六年到现在一篇不如一篇，写的也是越来越少，从一周一篇到一月一篇到现在几乎半年一篇。真的累了。
六年了，搬了很多次，删了又写，写了又删。发现完全没有改变，虽然写的少了，也并没有真正意义地快乐起来。我所追逐的简单生活，简单恋爱，难道就这么难吗。当我认真的对待生活，对待他人，却发现被欺骗被敷衍。当我随意的对待生活，对待他人，却发现根本没有办法。就好像买很多书却不知如何是好，看了感觉懂的太多会复杂，不看又失去了买书的意义，怨恨自己当初为何一定要买下那一本书。又好像小的时候期盼着长大，想读书想工作想告别童真无知的自己，等到长大了却又盼望回到那个什么都不知道成天乐呵呵的童年。再又好像有一些话说出来怕产生他人的误解，不说又憋坏了自己也急坏他人。矛盾真的无所不在，我伤不起。凡事真的不可能像我想象的那样简单。
无友可信，无亲可依，无情可恋，唯吾自爱。
当你开始觉得他不再爱你，而只爱着他自己。
那一刻他也是这么想的，因为你也已经不再爱他，而是更多的爱着你自己。
两个人在一起，很多时候只是互相索取，渴望，依赖。
他们都时常觉得对方不够好，实际只是自己不够好。
你希望他真心待你，什么都听你的，而他也希望你时刻关心他，什么都听他的。
这不是爱情，爱情是不顾一切地去爱他人，而不是奢求他人来爱你。
很多人喜欢问“在你爱的人和爱你的人之间会如何选择”。
我的回答是我一定要找到一个我爱他，他也爱我的人，否则我宁可这一生都只爱我自己。
不要尝试改变他人或改变自己以获得所谓的爱情，那是不可能的事情。
若是真的相爱，即使缺点也会变成优点，任何的改变都是不真实的，亦不会长久，更不会得到爱情。
只有两人在一起长时间的融合，那种无形的自然而然的变化才是爱情的升华与真谛。
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕不经意地听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去就勇敢的放弃
还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信走下去
---------《害怕》深白色、词