一生无悔
这一生都不会后悔的事情，是听过了Eason的歌，看过了One Piece这部漫画。
为此我感动的哭过和笑过……
海贼王、不需要华丽的画面来修饰、不需要宏大的场面来衬托、就能告诉我们什么是信念、勇气、梦想、坚持、爱。
Eason、他的声音不是天生动听、但却足够真诚与专注、从听到他唱出的第一个字开始我的世界就可以立刻安静下来。
尾田的漫画，Eason的歌声，就如同我在这里写下的每一段文字。
这是我们理解了这个世界的证明，是我们来到这个世界的意义，因此而一生无悔。
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假死。
毫无防护的走在烈日暴晒的大街上，任凭紫外线灼烧着我的肌肤，感觉不到热与疼痛。这一刻的我毫不在乎，即使天塌下来，我也只会停下脚步望着它，直至它将我掩埋。
想起我曾经嘲笑那些厌世之人“是这个社会对不起我”“是他们不让我生存”，现在我竟然也快要说出这类似的蠢话。
已经到了无话可说的地步，每每真正烦躁的时候便是不语，任何人对我说话，都置之不理，挤出一两字来，我甚至说了我最讨厌听到的“哦”字，很多遍很多遍。冷漠到身体与精神一起失去动力，没有爱亦没有恨，对于他人的辱骂毫无反抗能力，视线脱离现实，脑子一片空白，逃避一切与我相关的事情。随便了，对我不满者，大可在我面前将愤怒完全爆发出来无限挥洒，我仍会无动于衷。
在这个疯狂的世界发生什么样的事情都不必感到惊讶。一个十几岁的孩子为了性人比黄花瘦爱杀害抚养自己多年的奶奶，禽兽不如的父亲强奸自己的亲生女儿。韩国发明机器人艺人，两个头却只有一个身体的姐妹快乐地生活了二十多年，就算哪天外星人入侵地球，或是千里眼、复生、濒死状态真的存在也不足为奇。这样看来，我表达在这段文字中的愤怒、悱恻、无奈、不满、冷漠、信誓旦旦、愤愤不平也根本不值得一提。
至少我现在还爱着我自己，至少我还没有恨那个人到要杀了他的地步，至少我还能够留有一片情怀去对待他人，至少我这些可笑的蠢话还有人能够理解。
看着你看着我。
一。
越来越不想上课，睡到自然醒便是打开电脑坐一整天，甚至一日一餐，如果不想起身就打电话让朋友带。我想我已经正式纳入了宅女的行业，游戏是唯一的慰藉。满柜子的衣服都只是个摆设，穿上拖鞋下楼打水，这是24小时内唯一需要出门的时刻。我不得不承认这一切是关于那所谓的爱情。尽管我知道对于我来说这种东西得之失之并没有多大的意义，有人陪和没人陪，吃下去的饭都是香喷喷的。只是偶尔会做伤心的梦，在醒来的时候感觉脑子一片空白，仿佛忽然之间失去了记忆。只是偶尔听一首歌，会跟着哼唱，会唱着想要流泪。只是偶尔想要去一个地方，却怎么也不想出门，害怕凝聚的空气会将我谋杀。
二。
发现我的手机可以24小时关机，当再一次打开它仍旧那么安静。发现我的枕头上又多出几块黄色的晕染，我怕妈妈看见会伤心只得自己洗干净。发现我的时间与金钱越来越多，却还是选择对着我的电脑免费打发一整天的时间。发现乌龟们不在了，因我长时间的置之不理或许谁谁已经把他们放生掉。发现甚至有时候玩着游戏都觉得没有意思。发现我暴躁不安，彻夜难眠，作息时间失调，饿了才吃点东西，于是身体变的比心更加无力，庆幸的是也没生病，也没受伤。
我心里很清楚我在难过些什么，我又将我仅剩的一丝感情扔到了不知何处，于是变得没心没肺的，甚至快要连自己都不爱。这一切是因为爱情，但绝对不是因为你。是因为我常常对自己说，无论经过多少坎坷，有多么委屈，仍旧要相信世界是如此美好的。可是现在我已经走到了一个尽头，顶着天踩着地，却看不见你在哪里。
想有一个人陪着我去旅行，一起看大海蓝天的交界。一起躺在无尽的大草原中沐浴阳光。一起登山，潜水，跨遍东南西北。我们会懂得大自然的美好。想有一个人在满天繁星的夜晚为我唱歌，为我一个人唱歌。想要一个怀抱真真正正是属于我的时候，终于能够相信爱情，哪怕就这么一刻也好。
三。
一念之差，动情一场。这是为爱情分的一个类别，而这一篇是第四篇。我已记不得上一篇写的是什么。待我难过够了之后，看这一切也不过就是发生了一场意外而已。对于爱情，始终没有特定的对象，两个人在一起互相陪伴，就是这么简单。只是对于这个陪伴需索的太多，于是落得遍体鳞伤。我们活在自己的世界，不去企图侵犯他人，也不被他人穿透，好似一层透明的隔膜，看得见却摸不到，这样就好。所以无论身体还是心，留给自己为最好。
我从不会怨恨我爱过的人，每一段都是一个印(内心最深处的记忆)。我怨恨的是他们为什么不可以始终是一个人。
四。
我相信上帝在创造我们每一个人的时候，都没有忘记为我们创造属于我们的另一半。只是世界太大，心亦深，我们往往在寻找另一半的路途中迷失方向，疲惫，厌烦，绝望。我想我已经快要迷失自己，又怎能找到你。小印，小印，你在哪里。我的亲爱的，你又在哪里。
失忆。
二零零九年肆月拾壹日，平静而烦躁，安逸而空虚。
无话可说，无所事事。
突然很想唱歌，却无人来听。
好似被迫性地获得了难过与恐惧感，不是因我无处释放的复杂心情，不是因我正在接近单身的边缘，不是因我食不下，睡不稳，无处可去的宅女生活。
不知曾几何时我在快乐着，亦不知曾几何时我在悲伤着。
想不起我曾将自己蜷缩的身子慢慢伸展开来，站在阳光下面对这个世界所用心感受过的每一份温存。
记不得昨夜梦见过的轮廓，那个清晰的仿佛就存于我面前却伸不出手去碰触的轮廓，那一定只是一个影，整整一场幻影。
我想我一定是得到了我所要的一切，然后在一片黑暗之中因着我的不勇敢不坚定，又将一切丢失了。
握着足以满足自己的大把大把时间与金钱仍然无处可去。
The moment,i lost everything.
三月。绪。
我想他的一生并不完全是悲哀的。尽管他一生贫穷，但他信仰宗教。相信上帝的人，在他们的世界里没有金钱与利益，可以简单的生活，很是充实，满足。即使他一直在漂泊，穷困潦倒，最终从对做道教徒的失败中走出来，开始作画。他看到那些矿地里的工人，那是地下最深处，最下层的人们，他给他们讲圣经，让他们看见希望。他感情屡屡受挫，后来在阿尔，喜欢上一个妓女，居住在一起，精神错乱后，割下自己的耳朵送给她做礼物。庆幸的是他还有一个最最理解他的弟弟，提奥。每月给他寄生活费用，是他的精神以及物资资助。可以说没有提奥就没有他。他自杀后，弟弟提奥在对他痛苦的思念中带着无限悲痛离开了人世。他被人们安葬在他哥哥的墓旁-奥维尔墓园。墓园很简单，兄弟两的墓碑也很简单，上面只写着：文森特.梵高与文森特.提奥。
我亲爱的梵高，你画的鸢尾花，向日葵，星空，麦田，苹果园，夜色中的咖啡店，吃土豆的农民，拾麦穗的妇人。我相信你画的这些都是你的灵魂，你是用心在画，你比任何人都热爱这个世界，你的眼中一定看到过最最纯真美好的东西。
The sadness will last forever。
3月21日。祝我生日快乐。这是属于20岁的纪念。这一年没有太多的悲伤与欢乐。愿一直平安便好。感谢那些记得我生日的朋友们，收下你们的祝福很是欣慰。在此感谢游戏中的朋友，陪我度过很多时间，非常愉快。剪了短发，也没有原因，想要做一些改变。做彩色的指甲迎接美好的春季，万物复苏，欣欣向荣，这将是多么美好的一天。
身边的女子都开始抽烟，在感情受挫后尝试麻痹自己。我已远离它很久很久。在我最为悲伤的时候，只想好好睡一觉。那短短的香烟也寄托不了我全部的悲伤。爱，或许不存在一个确定的对方。它不是用来满足自己的介质，也不是对抗寂寞的方式。它是一种感觉，一种信仰。不能太依赖对方，渴望从他那里得到任何想要的东西，物资或是精神，都不可能。我们需要进入彼此的内心，陪伴，温暖。在一起就好。渴求的太多只会丢失爱情的美好。其实所有的东西都是一样，你相信它，它便是存在的，并且是永远。
我给娃娃们取名字，这样会感觉他们是有生命的，我可爱的河马牛牛，我在醒来时候用手指摆弄它的小肚脐，看它园小的眼珠，很是逗人喜爱。还有你送我的超级大胖熊，默默。每次回家一进门就看见他庞大的身躯，忍不住靠上去，抚摸他那柔软的大肚子，他个头居然比我还大呢。还有小熊迪迪，把他装在我的大布包里，满街跑。
漫长的楼梯，起初每每爬到六楼便开始歇息，靠着墙说不出话。后来慢慢走也能很轻松，然后坐在凳子上喘气，心跳加速。爬楼的过程有时候让我看见一片树林，一望无尽的绿色是我的向往。我甚至可以突然想起多年前的一段情事。思绪的确很有意思，它来来去去毫无痕迹，即使是走在这乏味的楼梯上，也能如潮水般忽而涌现出来。有时候寝室就剩下我一个人，我跟着音乐大声唱着，房间里回荡着我的声音，如此空洞的清晰的。好似我在唱着我自己。入睡前也喜欢带着耳机，也不记得听的是什么音乐，感觉却都是一样美妙的，就这样直至睡着。很久没有做梦了，亦或许是我全都不记得了。
爸爸开始接送我上学，回家，睡一觉就到了。有时会想起以前独自坐车的时候，一个多小时一动不动地望着窗外，对于耳机里的音乐都麻木了，看每一个路人，赶路的人总是满脸厌烦，无处停放脚步。等候的人困顿，疲倦，目不转睛。还有那些相拥的情侣，我看不见他们的脸。看着他们也就仿佛在看着我自己，某时某刻我也在做着同样的表情，迈着同样节奏的步伐，或许目标也是一致的。生活不过就是如此重复着，充实着。想要旅行，坐几天几夜的火车，听车轮摩擦铁轨的节奏，看不同城市的风景，看红色黑色的泥土，在3000海拔的地域呼吸截然不同的空气，大自然带给人们的远远胜过我们所看到的。
开始看很多的书，电影，寻找新的音乐。是怕哪天我会遗忘掉这里。我要让这里载满我的真挚情感。更换了背景音乐。迷宫。i don't care where we go..let's start from here..想更换模板，但原谅我一直没有时间。相信我始终是最爱这里的。我不会再因悲伤而写字，不再无病呻吟。我把我所有的思绪留在这里，文字，它永远是我最大的寄托，就如同信仰宗教一样相信它，爱着它。
只是不想睡。
人类带给彼此的感觉永远是最真切的，这是毫无疑问并且不可置疑的。那是一片美丽的大草原，阳光普照，蓝天白云交织在一起。如此美好的画面，若是发现在这幅带来无限思绪的图中有一个身影，那么这思绪将会蔓延到更加美好的地方。人的肢体，表情，味道都是一种语言，不需要任何介质，人与人之间本身便存在着奇妙的知觉。相爱的人互相吸引大概也是这么一回事吧。
开始看自己以前写的文字，感觉那些碎碎念的日子已经离我很远很远。发觉一篇接一篇怎么看都看不完，原来我写过这么多，几乎每天都在记载着整段整段的纪念与伤痛。无数个夜晚我独自面对一台电脑，与文字缠绵不尽。现在已经没有那么多琐琐碎碎的思绪，更新是越来越慢，文字是越来越少，甚至开始不知道如何填写标题，还好有无题这样一词。或许这是代表我过的好，是啊，我很好。我去看塔塔的博，依然是每月一篇关于那个早已不属于他的唐唐，依旧每一篇都是长长的读不完的伤痛。或许爱情真的是每个人都在劫难逃的伤，在每一个角落都有一个他(她)在想念着他(她)，那是怎么写都写不完的恋。我又想起我曾关注的一些文字，旅人CC，席幕焉，只是我从来没有评论过，我想你们能够知道我常来便好。
过年了，每日每餐都异常的丰盛。T开始提出要聚会，虽然我不再是那个组织者，也没有了当年那股热情。但我仍然感到很开心，我想或许有些东西是只存在于那个年代的，我们只能够以某种方式去怀念，找寻最初的感动。
感觉自己像个孩子，要写完日记才能安心的入眠。那么晚安吧，亲爱的。
无题。
这张图如此明显地暴露着我内心潜在的忧伤和黑暗。
原谅我无法将它掩饰。
记得一位朋友对我说，我写的文字，一些琐碎的情绪，是他在高中时期便懂得的。
其实每个人都懂得这样的事情，只是我选择以文字的方式宣泄它。
有时候我写不出一个字来，随意打开连接的博，总会看见能够产生共鸣的情绪。
80后的孩子都写着这样的文字啊，我不知道我在悲伤什么，突然一阵痛。
中国的文字真的太博大精通了，一句话，甚至一个字眼就能将你至于死地。
像是一把刀狠狠地刺在心口上。
已经很久没有再做梦了，反而感到睡得很不安稳。
7点的闹钟，一首原谅后睁开双眼，再也睡不着，也不想起来。
静静地躺在床上，抱着我的默默，我亲爱的默默。
我捧着它硕大的脑袋，看着它可爱的样子，默默，还好我有你陪。
听一首歌，if you want me。
一如既往地重复重复着，直至我自然地记下歌词。
To be a better one to satisfy you,for you're everything to me.
and i’ll do what you ask me,if you let me be free.
我喜欢的9号字体，我一直坚持用着它。
我的文字，它很安静，它从不曾背叛我，因我从未曾欺骗过它。
它是我的爱，全部的爱。
夜。-For my last night。
这一篇，
是一直一直想写，
但每次打开博，
却许久敲不出一个字来。
至此献给我最后一个夜，
一个深刻的夜。
>>>>> 写在前面的话。
夜，你是否知道我曾一直陪着你。
圣诞夜。
那是我第一次在午夜凌晨过后才回到家。
我清楚的记得老妈那张气得发紫的脸，以及她是如何打骂着我以至于我痛到失去了知觉。
对于这一切我并不后悔，因我同样不会忘记零点后的马路是多么得安宁。
没有车水马龙，没有喧嚣，没有彩灯，只有微弱的路灯下我长长的美丽的影子，那是一种刻骨铭心的寂寞感。
这一夜让我寻得了深夜迷人的样子，它深邃的眼和温柔的唇，以及它无比温暖的怀抱。
梦境。
又站在山顶望着触手可及的满天繁星，风在耳边呼啸。
天突然开始下沉，繁星都坠落下来，它在不断地靠近我，它呼唤着我的名字，终于它将我拥抱。
闭上眼，就让它慢慢将我吞噬，狂烈的冰冷的。
然后突然地惊醒，看见一片黑暗，难道我真的被夜吞噬了吗。
失眠。
辗转反彻，难以入眠，我第一次真正的失眠。
望着黑暗的天花板，这是我度过的最漫长的夜，无眠的夜。
孤魂。
我尝试着独自一人，一个人逛街，吃饭，看电影，一整天说的最多的全都是自言自语的话。
问自己是否幸福，问自己爱谁，显然我无法回答这些问题，我不知道，真的不知道。
我记得我在网吧，酒吧，KTV度过的每一个夜晚，沉浸在喧嚣之中的快感。
但我铭记于心的还是我第一次独自静默坐了一整夜，那一夜抽了一整包烟，一首歌重复回放。
安静的忘记了一切，那一刻我想我是真的心无杂念，脑袋只剩一片空白。
之痛。
1。
对于他人非常珍惜，小心翼翼对待的事情我竟已经开始感到麻木不仁，甚至无所畏惧。
但这一切并不会令我得到一份处世坦然不惊的态度，反而令我更加的迷茫。
对于这个世界以及一切生物产生防备感，愈加了解的东西却愈加觉得恐惧。
有时候面对十年之交的亲友，我看着他的眼睛我却觉得我不信任他，甚至说不出话来。
2。
自言自语，失眠，发呆，唱歌，空喊，难受的不知道该如何是好。
独自买一包烟坐在天台，捏在手中久久没有点燃，叹息着自己烦到连烟都不想抽了，可悲的是我甚至不知道我在烦什么。
我不得不承认我的生活方式有了很大的改变。
很久很久没有唱歌，喝酒，通宵，甚至没有了电脑，甚至想要卖掉游戏帐号。
那本又寂寞又美好，翻了几页就放在床头长眠了，再没有勇气去触碰它，反正我看过，我知道那是一本好书。
3。
你已经不再握着我的手为我唱歌，不再说你爱我。
我便也开始忘记了，忘记你曾握着我的手为我唱歌，说你很爱我。
4。
有一些电影以及小说一直很想看，可始终没有时间。
想要有一整天的时间，让我好好沉浸在文字与影像之中。
前天看了一部电影香水:一个谋杀犯的故事。
看完后的感觉是难以言喻的。
葛奴乙在最终明白了什么是爱，回到了他出生的地方，让世人将自己吃掉，在把香水洒在头顶的那一瞬间完成了自我的回归。
5。
长时间没有写字，以为自己几乎快要丧失能力。
其实写的东西很随意，但我必须保持这样一种习惯，写字能够让我安静下来。
有时候看自己以前写的东西，感到陌生，问自己这是我写的吗，已经没有一点印象。
或许一些作家也是这样，自己写的东西自己都会遗忘，或许重要的是写作时的感受，至于文字是留给他人去欣赏的。
我不知道我为何为谁写字，但我会一直坚持，至少我知道会有人来看，会有关心我的人，感谢你们。
新。
安静的钢琴曲在脑海中回荡，
窗外是一片湿淋淋的世界，
如此美好的一刻。
一切就像是在演出一部戏，
只是无人能够来懂得欣赏。
我远远观望，
心开始因此天气而下沉，下沉。
我不知天为何而哭泣，
亦不知我又是为何而感到心痛。
我想我能够清楚地感觉到它们的味道，
顺着它们的方向寻找。
我知道在这一条泥青路经过的地方曾是一片绿色，
它们一定也一直期待着这一场盛大的洗礼吧。
窗上的雨滴不断落下，
已开始看不清窗外的事物，
抬头望见的天空却永远是那么的清澈。
这雨后的天如同我此刻的心情一般，
沉的只剩下一片灰蒙蒙。
就这样带着耳机，
感受自己的呼吸与心跳，
然后旁若无人的欣赏这个世界。
只是我始终还是找寻不到，
寻不到那属于我自己的世界。
终点站到了，
提着我那比我的心情还要沉重许多的大包，
站在马路一旁。
闭上眼，
此刻我的心是否也如这湿淋淋的空气一般清新了。
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