又一个 WordPress 站点

钢琴曲。
不知道是从什么时候开始爱上了钢琴的美妙旋律，神奇的音符带着思绪飞向远方。钢琴曲无疑是最令人感动的，即使它毫无任何言语，那旋律便是它的魂，最直接的释放出一种情感，思绪。被一首歌打动或许因为某一段词使你产生共鸣，而钢琴曲却是用它的每一个音符带着你进入一个新的世界得到安慰。像是一个信徒，得到了神灵的祝福，钢琴曲也是可以作为一种信仰的。若能够真正的懂得欣赏一首钢琴曲，那么它一定会成为你这一生中感受最深刻的一段旋律。我相信一首好的钢琴曲绝对有力量平复一个人的不安的情绪，让他陷入沉思。当钢琴曲的声音响起的那一刻，感觉全世界都安静地只剩下我一个人。而我，已经不知身在何方，好似死在一个梦境当中，是如此美好的梦境啊。突然想为什么不去学钢琴呢，那一定比欣赏一段钢琴曲更令人舒服。
必然。
有些事情是注定会发生的，就在当某一个时间，某一个地点发生改变的时候。就好似春天来了，花儿一定会展开芬芳，早晨来临，太阳一定会对我们微笑。以及我们的诞生与死亡，这都是必然的事情。当我们乘着船飘荡在茫茫大海之上时，谁都不知道将来会是什么样子。但必须坚信的是无论发生什么事情都是自然的，必须学会接受。生活中的坚信实在太多太多，时间容不得我们站在天空下对着上帝抱怨。一切命中注定的却也不是说不能够再去改变。就例如失恋这样常事，若你选择绝望，选择堕落，那么一切痛苦就真的会成为必然。若你选择一个新的开始，幸福将会成为这个必然。

爱人。

曾经有人问过，对于你来说最最重要的人是谁。对于这个问题，一般的人都会回答亲人。父母，爱人，孩子都是亲人。随着时间的流逝，父母将会老去，病逝，孩子将会长大成佳节又重阳人，建立自己的家庭。而真正能够陪伴你一生，与你白头偕老的只有你的爱人。

微妙关系。

经常对一些素未谋面的人说一大串大串的话。告诉他我的真实姓名年纪，以及一些从未向人述说过的经历，那些难以提及的事。或许有人认为这样做是疯狂的，其实就和那些对着上帝抱怨的人一样，我只是把那些想说的话说出去，而上帝是谁并不重要。因为我不认识他，他亦更不会认识我。我与他们就好似我在难过的时候我与一根烟，或是一瓶酒之间的关系。抽完的烟与喝完的酒对于我来说是没有任何意义的，它们只会寄托着我的思绪，哀愁不知道去向哪里。而我却因次得以安慰，平息好长一段时间。或许那个我曾经对他述说的人还会记得我的名字，或许吧。

关于莉莉周的一切。


闭上眼总会看见广袤的碧绿麦田，莲见清秀的身影陶醉在莉莉周的音乐里，眼神中的忧伤和迷惘正是属于15岁的青春。或许谁也不会忘记这一幕。色彩还有音乐无疑是更能突显其灵魂的方式，philia同青猫之间的一种联系，现实世界与精神世界同时遭受的背叛和破碎，几乎令他们彻底绝望。看这部电影的时候，是一个阳光明媚的下午，苍翠的麦田，莉莉周低觅的声音，残忍的青苹果。在这样的镜头下，青春变得沉重得无法负荷。


安宁之夜。

蜷缩着身体抱着膝盖，眼前似乎是我的整个世界，我安静的欣赏，目光呆滞没有表情言语，却能感受到心是如此地安宁。我已经记不得这是第几次我面对着电脑静默一整夜。
那是条没有去向的道路，四周黑暗的什么也看不见，什么也听不见，就这样一直一直走，心便得以安宁。我已经记不得这是第几次我独自走在深夜回家的路上。
耳机里的低吟像是穿透进了我的内心，脑海里不断重复着一些画面，全世界又好似只剩下我一个人，但我不寂寞，只觉得到了安宁。我已经记不得这是第几个失眠的夜，我闭上眼睛躺在床上。
耳边环绕着嘈杂的音乐声和人群声，桌上满是酒瓶烟头，只手里握着的麦克风能够懂我的声音，喧嚣过后阳光下感受新一天的开始是如此安宁。我已经记不得这是第几个通宵过后，我站在清晨安静的街道上。
没有言语的独自坐一整夜，所有的寝室楼都关了灯，看着天上的星星，听风在耳边倾诉，手里的烟一直没有灭，也不知道自己在想些什么，这样安宁的夜。我已经记不得这是第几个香烟陪我度过的夜。
终于明白为什么有些人可以那样决然的离开这个世界，他们如同我在这些安宁之夜里什么也不想，对于一切都已经毫无畏惧。

行走的意义。

我想有一天我会放下手里所有的事情，收拾行李，独自行走。去感受海浪的呼啸，天地相连的广阔。我要跪倒在雅鲁藏布江前泪流满面。我要在每一处神圣之地留下我的足迹。我要躺在大片大片的草地上听羚羊跑过的声音。我要在3000海拔的夜晚感受触手可及的漫天繁星。我要爬城墙走峡谷玩攀岩玩漂流登山远行。就这样，将我满心满眼，盈满……
在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事，无法占有的感情，无法修复的缺陷。我始终认为最难的便是无法抵达的地方，因那些神圣之地是我一生的梦想。曾想着就让我躺在大自然的怀抱里吧，死亦无憾，好似听着那一句Dying in the sun。

连续好几天的包玉枕纱厨夜，也没有什么特殊的原因，只是不想呆在寝室。整夜的面对电脑屏幕，持续不段地游戏，觉得这样的夜晚过的很是安逸，也没有什么困意。早上回到寝室一直睡到下午，然后起床吃饭，这样一天便会过的很快。看了部电影，恋空，整整两个小时，也没什么特别，和以前看过的一些日片大致相同，只是有很多感动的小细节。温暖的，暧昧的味道，还有男主角坚定的眼神和那一句我爱你，女孩温暖的笑容。若是听到深爱的人说出这三个字，或许每个女孩都会是这样轻轻的笑，或许还会带有闪烁的泪光，多么美好的爱的气息，向往的爱情。


PP每天都不知干什么好，和我一样，到处闲逛，我们只是都不喜欢学校，不喜欢呆在寝室。此刻她还躺在我寝室的床上，可怜的孩子，像是迷失了方向，不知何去何从。想起她说的那些不习惯，她说离开他以后，不知道该怎么坐车，在一个月内没有一次顺利的到达过学校，不是坐错车就是坐过站坐反向。类似这样的不习惯我也有很多很多，不习惯一个人画画，到后来不习惯没有人接独自去学校，不习惯睡在寝室。其实这些不习惯终究会有一些新的习惯来取代，就像现在习惯了经常拖好几张作业，然后带回家一个人慢慢画，习惯带上耳机坐在车窗边睡到终点站，习惯每夜每夜泡在网吧。


一直想要属于自己的房子，一个人住。寝室太干净会有拘束感，那不像是一个家，只感觉很陌生。寝室里的一切我都不喜欢，我讨厌硬生生的木头桌子和衣柜，讨厌睡在上铺的感觉，很不舒适。我想要直接摆放在地上的柔软的床，想要一个小箱子和带拉练的简易衣橱。我需要属于我一个人的空间，可以大声地唱歌，可以看电影到半夜，可以在难过的时候放声哭泣，可以穿一件宽松的大T恤靠在椅子上玩一整天游戏。我可以彻彻底底放松，没有任何戒备拘束。


QQ开着，静默了许久突然有人说话，你又换男友了，沉默了一会我回到早就换了。她说还以为你们会结婚呢。这一句令我沉默了很久很久，我不知道还能说些什么。翻开她的资料，才发现是一个很遥远的名字，好几年没联系的同学。其实类似的话我也不是第一次听到。我想当时三年二班以及隔壁班的每个同学大概都是这么认为的吧，这么单纯的认为我跟他会一直在一起，会结婚。是阿。我们一直那么好，好到连我自己也坚信这一点，单纯地幸福着。在他们看来这是多么美好的爱恋。离开他的一年里我承认我一直在怀念某些片断，一直在想念他。但现在发现他变的像个陌生人，然后开始产生一丝厌恶感。原来岁月真的可以改变很多。


有时候情绪莫名的很不好，持续很长时间，找不到原因。我知道那与周围的一切无关，是心里的某些伤痛突然地流露。就好像收到一份礼物便会高兴好几天，这都是如此自然的事情。

1。

在以前觉得恋爱是最幸福的事情，那种突如其来的幸福感引诱了无数人沉迷其中，无法自拔。

我亦如此，傻傻的认为爱情可以这样一直下去。

像很多人说的那样，幸福的死掉。

直到身边的男人来来去去，爱了又恨，几经周折。

开始觉得实在太累了，最后连心都倦了，突然明白了自己有多么愚蠢。

为了掩饰伤疤，不断开始新的恋情，寻找另一个彼岸。

也曾得到温暖，在一段时间内觉得安逸，生活舒适。

结果却变的没有办法再爱，心里已经容不下任何人。

现在我明白，其实不是这样。我只是不再相信爱情，不是不能爱，是不敢再爱。

伤了很多次，每当感觉来临的时候还是愿意去尝试，毕竟爱情是美好的。

很多人说着眼泪止了又流，心痛到无法呼吸也还要继续爱。

因为在每个人的心中都充满向往，渴望找到归宿，渴望得到幸福。

所以宁愿不断的伤害他人，不断的被伤害。

女人都说着搞不懂男人，男人也搞不懂女人。

或许我们不可以说女人不好，或是男人不够专一。

没有不伤人的感情，或多或少，或大或小。爱情的本质就是这样，受伤是难以避免的。

我们不可以抱怨任何人，亦不可说爱情是多么的虚假，我们要试着面对，试着接受。

每个人的情感只有自己最清楚，该怎么做都由自己决定。

理性也好，感性也好。爱也罢恨也罢。记住的是千万不可以让自己后悔。

2。

从来没有过恨，我爱的人，或是爱我的人。有的擦肩而过，不曾记起。

有的相伴多年，最后依然转身离去。伤的再深，也不会去忌恨。

毕竟曾经爱过，即使人已经不在，但至少他们让我曾经幸福过，让我懂得了很多。

现在仍会记起一些话语，一些回忆。

天长地久实在太遥远。我们彼此温暖，得到安慰。这样就够了。

悲喜。

手机。